Me sinto uma velha cansada e sem vontade de mais nada, olhando tudo ir embora, tudo correndo e nada acontecendo. Ligo o som, abro a janela e fico esperando um dos dois cansar da vida assim, um dos dois cansar e procurar.. se você cansar primeiro, procure, me avise, venha me falar tá? Porque se eu cansar primeiro, desligo o som, fecho a janela e vou dormir de novo.. e que quando eu dormir que eu possa sonhar, isso é o que importa. Nos últimos tempos ando tão exausta que entro em sonos tão pesados que bloqueiam meus sonhos. E além de tudo eu sou cheia de mudanças e entender essas mudanças é tão complicado que nem eu entendo, nem eu ME entendo. Que se dane também, comigo sempre foi assim, tudo ao contrario. Porque veja bem, ninguém nunca vai entender que de vez em quando a gente fica triste sem motivos mesmo, às vezes nem sabemos se realmente é tristeza.. então que se dane. Quando ainda valia a pena eu ficava pensando que tudo podia ser como antes, mas como eu disse QUANDO AINDA VALIA A PENA, quando você conhecia a pessoa que você ama. Quando você sabia como ela tava por um simples 'oi'. Como é triste lembrar de tudo aquilo que foi tão bonito na sua vida e esse bonito começar a estragar sem nenhuma solução.. por onde você anda que está tão silencioso? e quando aparece são com palavras que ferem. Por onde você anda que está tão afastado? tão mais distante? Cansada e acostumada, mas de vez em quando me vem uma saudade, quase sempre..

algumas pessoas valem a pena.

Mais um domingo que eu sinto saudade e você não aparece. E eu nunca vou entender porque a vida é assim. Eu nunca vou conseguir entender porque a gente sempre vai embora querendo ser de alguém, embora a gente esteja do lado de um outro alguém. Nunca nunca nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero e eu já fui exatamente o que você quis, mais nossa relação e nossas certezas nunca deram certo em uma conta de mais. Agora eu vou deitar na minha cama, vou chorar e vou repetir pela milésima vez que essa vai ser a ultima noite que eu passo sem entender, vai ser a ultima noite que eu passo chorando e gritando de saudade. Mais no outro dia a cena se repete e basta um 'oi' seu para que eu esqueça de todas as coisas, não porque seja uma idiota, é que simplesmente um 'oi' seu me faz querer viver, me faz lembrar do mistério da vida. E acho que já posso escrever o que penso, até porque não tem como fazer fugir aquilo que já esta tão longe de mim. Eu não peço mais desesperadamente para você ficar porque eu tenho medo que você queira que eu vá embora de vez, porque escutar isso de você é como querer voar, se jogar de um penhasco e depois descobrir que não tem asas. Ai então cair de cara em você mesmo, se quebrar toda nas suas próprias dores. Sinto mais uma vez aquela sensação de frustração de quem faz o que não gosta, com pessoas que não gosta, em lugares que não gosta e sem previsão de acabar. E de novo sinto mais e mais e mais saudade. Eu te amo e te amar assim me dá medo, porque você não sabe mais eu tenho corrido muito, vencido muitas coisas e destruido monstros enormes para sentir tudo que eu me atrevo a sentir sem tirar minha cabeça fora. Eu não faço a menor idéia de como se vive, mas eu estou tentando. Não me pergunte como é que existem pessoas como eu que se machucam tanto. Não me pergunte de quem é a culpa ou então se eu tenho consciencia disso tudo, na verdade, não me pergunte nada. Eu sei bem e sei de tudo, por isso mesmo fico me perguntando como é que se vive? tenho vontade de perguntar a alguém: E se a gente não aguentar mais, como é que se faz? e como a gente faz para disfarçar toda essa tristeza e solidão em uma festa, em um lugar cheio de gente ou no começo de um relacionamento? como ser auto-suficiente em sentimentos? Tudo pesa. Até minha vontade de me libertar me prende. Eu estou cansada demais, é só olhar para mim : olheiras, desanimo, dor no corpo. Porque eu quero tanto te proteger dentro de mim que eu ando como se tivesse algo preso na garganta, toda vez que eu grito, que eu me 'libero', que eu vivo.. me vem o medo terrivel de você sair pela minha boca, de te colocar para fora. Como é que a gente espera alguém voltar da sua vidinha particular, se eu mesma por um medo idiota, entro no meu mundinho particular para não ter que te ver tãao longe? Estou esperando o que? A vida acabar? Não quero viver essa droga de momento que todo mundo fala. Mais daqui a pouco eu acordo, olho no espelho, me arrumo, coloco uma música e começo de lembrar de tudo de lindo que já aconteceu. Ai então é só olhar uma foto, ler um registro de msn e isso faz tudo ficar mais feliz e me faz pensar que algumas pessoas simplesmente valem a pena..

E a gente começa a lembrar.

Quando a gente menos espera a gente começa a lembrar e em minutos tudo vem à cabeça. Começa a lembrar os motivos que fizeram tudo se perder e você vai percebendo que não é culpado de nada, talvez nem existam culpados. As coisas são assim mesmo, a gente vai se perdendo. É a vida. Então a gente fecha os olhos e lembra do grande amor da nossa vida, aquele que a gente nunca superou. Aquele amor que a gente é obrigado a lutar todo dia 'contra' para poder viver. Sabe de qual amor eu estou falando né? Sim, aquele mesmo... aquele tipo de pessoa que prefere ficar longe de você, não porque ele quer, ele sente falta, mais ele fez questão de aprender. Charme talvez. Preferiu continuar nas mesmas estúpidas idéias, talvez fosse melhor ser orgulhoso do que humano não é mesmo? E depois de minutos buscando lembranças a gente começa a lembrar de como nos sentiamos com ele. E você descobre que saudade para ele se resume em ler um livro, ligar a tv, se distrair e de vez enquando falar um 'oi'. Ai a gente começa a sentir uma dor no peito lembrando e nossos olhos ficam cheios de lágrimas e chegamos a conclusão de que a vida daquela pessoa que a gente tanto ama, a vida daquela pessoa que a gente idolatra deve ser chata pra caramba. Deve ser uma vida triste, vazia. Baladas, bebida, filmes sem nenhuma noção, carro, dinheiro, pensamentos pequenos. E a gente começa a entender o porque você tá aqui, tão longe dele. E a gente continua na brincadeira de lembrar e a gente vai mais fundo, a gente sente que tá sangrando quando começamos a lembrar de todos que foram embora que se afastaram pela distância mais já foram tão importantes e... será que não dá para começar tudo de novo? e a gente tenta acertar, será que não dá? E desesperadamente a gente tenta agarrar na lembrança, fazer a vida parar, para que as pessoas parem de desaparecer. Que bobagem, um dia a gente também vai desaparecer. E a gente aprende que não se pode concertar uma tv quebrada mil vezes, o negócio é comprar outra e ponto. Por mais que doa se desfazer ou por mais que doa deixar as pessoas 'desaparecerem', viver agarrada a elas é viver tendo pesadelos acordada.

ai.

É muito estranho a sensação de escutar conselhos amorosos de quem a gente ainda ama. Mas eu não posso mais questionar ou posso, mais tudo que eu tenho que fazer diante de cada situação como essa é continuar. Embora doa, cada dia de uma forma diferente e eu nunca imaginei que pudessem existir tantas formas de dores. Mas eu sempre me pergunto porque as pessoas tem que partir, porque voltar depois é quase impossivel e quando voltam já aconteceram tantas coisas que não conseguem mais ser as mesmas. Desse meu demente exercicio de querer ficar no real eu fantasio fantasio fantasio. Até o ultimo momento eu espero que suba uma plaquinha, que toque o telefone de um número desconhecido... sei que as coisas não são mais como antes, mais não queria transformar todo aquele amor em uma amizade. Se você não tem mais amor, você ainda tem todas as estradas da vida para trilhar e elas exigem que você seja forte. Então você congela o seu coração e segue em frente, mais de vez enquando, quando você menos espera algo vem e derrete seu coração de novo fazendo ele sentir um misto de prazer e dor, ai você se pergunta o que seria melhor: Seguir morrendo de saudade mais com o coração frio? ou deixar que a pessoa derreta seu coração e você perceba que as batidas do coração dele não são tão intensas quanto a sua? E com tudo isso, mais uma vez, eu mudei muito e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado. E ainda fico com a minha teoria: quando não se tem mais nada a perder, só se tem a ganhar.

2 anos.

Dia 04, o temido e sempre (d)esperado dia 04. Fazem dois anos. Tudo para mim é nada, eu choro e não consigo entender e não entender dói. E essa dor faz com que eu chore e sinta uma saudade sem igual da gente, principalmente da gente. Uma confusão começa a acontecer de novo dentro de mim e ninguém tem idéia o quanto eu tento me interessar pelo que é desinteressante para mim... Ontem consegui ver mais uma vez, claramente, como eu errei. Decisões precipitadas, sempre com medo de me machucar e sempre me machucando mais e machucando as pessoas comigo. Fiz a escolha errada. Agora eu sei que não posso querer mudar o que não muda, não posso tentar ter para mim aquilo que foi feito para o mundo e muito menos exigir que seja eterno algo que é perecível. Não tem como apressar a vida, ela corre sozinha. Eu queria poder fugir, sumir, mas pra onde quer que eu vá eu não posso me esconder de mim, eu não posso deixar de sentir. Encarar a realidade sempre vai ser a melhor forma de levar a vida, as coisas são assim porque são, as vezes eu acabo achando bonito a idéia de não entender. Não quero mais pensar no que virá, quero pensar no que é. O que mais me deixa triste é que sei que de alguma maneira as coisas estiveram aqui, bem próxima de mim e eu podia ter 'pego' para mim.. e ai sem que eu possa entender a 'coisa' se perde de mim e eu só posso me perguntar : de quem foi o erro? tudo isso porque no fundo eu sei que toda a realidade que eu sonhava se afundou em um copo de bebida e virou utopia.

mudanças.

Essa vida é muito engraçada mesmo, ontem toda chorosa e cheia de certeza do que fazer, hoje escuto uma noticia que me faz ter que mudar tudo de novo. Não que eu queira, não que vá ser melhor para mim mudar de atitude ou opinião, mais muitas vezes na vida (quase sempre) é melhor guardar as dores, as vontades e os medos em silêncio. É melhor que eu fique quieta mesmo e guarde todos esses desejos loucos para mim (mesmo que doa muito), não há mais nada a ser esperado. É incrível a minha compulsão horrível de acabar e quebrar rapidamente qualquer relação bonita que comece a acontecer na minha vida. Destruo tudo antes que cresça, tenho medo de me ferir... sim, maior bobagem impossível. Faço de tudo para não sofrer mais do que eu tenho sofrido e acabo por não perceber que estou magoando as outras pessoas, é que estou absolutamente cansada de pensar as mesmas coisas, de querer as mesmas coisas, de deitar no travesseiro e sentir as mesmas dores que machucam sem dó nenhuma... ainda fico a me torturar com mil idéias e ainda aposto minha vida com qualquer pessoa que seja que NENHUMA dor é maior que a da saudade. Creio que uma pessoa que só quer bem a outra não deveria sofrer tanto, creio que uma pessoa que ama a outra mais do que qualquer coisa não deveria receber em troca a indiferença e creio também que não é justo abandonar alguém que precisa tanto da gente. Ontem tive um pesadelo horrivel, fazia tempo que não tinha pesadelos (enquanto dormia) , se bem que nem sonhos tenho mais. Meu pesadelo como sempre começou com um sonho e nesse sonho eu via você vindo em minha direção e o final disso foi muito obvio, eu morta e no escuro. hehe Tô cansada, é estou muito cansada. Cansada de mim, da situação, cansada de você. Acho que sou peça com defeito, mas já estou começando a entender que no seu mundo não tem lugar para mim. rs/

e mais uma vez..

(01/12/09)
Sabe quando você sabe que uma coisa não vai dar certo e ainda assim insiste? É exatamente como eu me sinto agora, insistindo em uma coisa que já acabou faz tempo, sabendo que tenho que continuar. Mais é aquela velha história ‘tentaram dizer que o garoto deveria correr sem parar, mas como correr se lhe arrancaram as pernas?’. Não há mais nada a ser espero e ainda assim eu continuo esperando, a saudade sufoca e não me deixa parar de lembrar do que eu nunca esqueci. E ainda não existe nada que tenha conseguido tomar o lugar dessa tristeza que eu sinto e desse vazio em meu olhar, existem coisas que não podem ser mudadas, a gente sabe. Talvez se eu soubesse como explicar e argumentar o que eu sinto, mais sou só uma menina imbecil a se repetir. Sempre as mesmas histórias de amor, cara, amar não deveria doer tanto não é? Então porque me dói como se me faltasse uma perna, um braço, um coração... porque minha alma pesa tanto? Esse negócio de alma é uma coisa muito engraçada mesmo, esconde perfeitamente todos os nossos mistérios e eu sempre me pergunto como é possível carregar uma vida inteira dentro de um corpo e ninguém perceber nenhum trauma, nenhuma dor. Esse mês tudo tem ficado muito mais difícil, essas datas que me perseguem, tenho voltado a ter as minhas belas crises. O engraçado é que por mais que eu levasse e leve na cara, sempre voltei e volto para ‘levar na cara’ de novo! Isso é estranho, mais também nada em mim é normal. Meu deus! Preciso muito dele aqui comigo, será que ele não pode escutar quando eu o chamo? Será que toda a nossa ligação já se perdeu? Não consigo acreditar que eu ame tanto SOZINHA. Ah! Já tive tanto amor um dia. Tenho me sentido tão sozinha deste que ele se foi, festas, ficadas, bebida, conversas bestas... nada disso me adiantou em nada, é tudo muito instantâneo, tudo isso passa e a solidão volta a reinar em mim.
E a solidão é tão cheia de golpes, quando você acha que nada mais lhe pode acontecer, ela vem e te passa uma rasteira. Não agüento mais chorar, não tenho mais forças para isso, as lagrimas secaram. Eu mudei muito e não creio que tenha sido para melhor, não gostei de crescer, confesso. Hasmy antes, durante e depois de (...). Como alguém pode mudar tanto a vida de outra pessoa? Será que você não vai voltar? Eu queria tanto saber como te tirar da minha vida. Chego a pensar em morte, creio ser melhor do que ficar sem você. MEU DEUS! Eu não estou mais com você e ainda assim eu respiro, isso é horrível. Existe vida mesmo quando se está em pedaços e sem amor. E mais uma vez como eu sempre digo, quem dera seus olhos pudessem ver os meus agora. :~]
Não adianta mais gritar, eu não tenho para onde correr, nunca tive e ninguém pode me escutar mais. Eu estou desesperada, fico louca só de pensar que você não pensa mais em mim. é tão bom fechar os olhos e sonhar que você está aqui comigo e que tudo voltou a ser como antes, é tão lindo, choro só de pensar em um ‘eu te amo’. Eu sempre pensei ter tudo e hoje eu sei que sempre foi tão pouco. Muitos dias como hoje os sorrisos em minha volta me fazem querer morrer e eu não sei contar mais historias que encantam, as minhas histórias não encantam mais ninguém, muito menos a você. Mais que saudade é essa meu deus. Como eu posso me segurar na esperança de te ter se eu sei que ela sempre vai me largar, se eu sei que não vai adiantar e que esse gosto amargo de viver sem você não vai passar. Melhor mesmo é eu ir dormir e sonhar com o seu sorriso, já são uma e dezoito e aqui estou no mesmo drama de sempre. A saudade é tanta.