2 anos.

Dia 04, o temido e sempre (d)esperado dia 04. Fazem dois anos. Tudo para mim é nada, eu choro e não consigo entender e não entender dói. E essa dor faz com que eu chore e sinta uma saudade sem igual da gente, principalmente da gente. Uma confusão começa a acontecer de novo dentro de mim e ninguém tem idéia o quanto eu tento me interessar pelo que é desinteressante para mim... Ontem consegui ver mais uma vez, claramente, como eu errei. Decisões precipitadas, sempre com medo de me machucar e sempre me machucando mais e machucando as pessoas comigo. Fiz a escolha errada. Agora eu sei que não posso querer mudar o que não muda, não posso tentar ter para mim aquilo que foi feito para o mundo e muito menos exigir que seja eterno algo que é perecível. Não tem como apressar a vida, ela corre sozinha. Eu queria poder fugir, sumir, mas pra onde quer que eu vá eu não posso me esconder de mim, eu não posso deixar de sentir. Encarar a realidade sempre vai ser a melhor forma de levar a vida, as coisas são assim porque são, as vezes eu acabo achando bonito a idéia de não entender. Não quero mais pensar no que virá, quero pensar no que é. O que mais me deixa triste é que sei que de alguma maneira as coisas estiveram aqui, bem próxima de mim e eu podia ter 'pego' para mim.. e ai sem que eu possa entender a 'coisa' se perde de mim e eu só posso me perguntar : de quem foi o erro? tudo isso porque no fundo eu sei que toda a realidade que eu sonhava se afundou em um copo de bebida e virou utopia.

mudanças.

Essa vida é muito engraçada mesmo, ontem toda chorosa e cheia de certeza do que fazer, hoje escuto uma noticia que me faz ter que mudar tudo de novo. Não que eu queira, não que vá ser melhor para mim mudar de atitude ou opinião, mais muitas vezes na vida (quase sempre) é melhor guardar as dores, as vontades e os medos em silêncio. É melhor que eu fique quieta mesmo e guarde todos esses desejos loucos para mim (mesmo que doa muito), não há mais nada a ser esperado. É incrível a minha compulsão horrível de acabar e quebrar rapidamente qualquer relação bonita que comece a acontecer na minha vida. Destruo tudo antes que cresça, tenho medo de me ferir... sim, maior bobagem impossível. Faço de tudo para não sofrer mais do que eu tenho sofrido e acabo por não perceber que estou magoando as outras pessoas, é que estou absolutamente cansada de pensar as mesmas coisas, de querer as mesmas coisas, de deitar no travesseiro e sentir as mesmas dores que machucam sem dó nenhuma... ainda fico a me torturar com mil idéias e ainda aposto minha vida com qualquer pessoa que seja que NENHUMA dor é maior que a da saudade. Creio que uma pessoa que só quer bem a outra não deveria sofrer tanto, creio que uma pessoa que ama a outra mais do que qualquer coisa não deveria receber em troca a indiferença e creio também que não é justo abandonar alguém que precisa tanto da gente. Ontem tive um pesadelo horrivel, fazia tempo que não tinha pesadelos (enquanto dormia) , se bem que nem sonhos tenho mais. Meu pesadelo como sempre começou com um sonho e nesse sonho eu via você vindo em minha direção e o final disso foi muito obvio, eu morta e no escuro. hehe Tô cansada, é estou muito cansada. Cansada de mim, da situação, cansada de você. Acho que sou peça com defeito, mas já estou começando a entender que no seu mundo não tem lugar para mim. rs/

e mais uma vez..

(01/12/09)
Sabe quando você sabe que uma coisa não vai dar certo e ainda assim insiste? É exatamente como eu me sinto agora, insistindo em uma coisa que já acabou faz tempo, sabendo que tenho que continuar. Mais é aquela velha história ‘tentaram dizer que o garoto deveria correr sem parar, mas como correr se lhe arrancaram as pernas?’. Não há mais nada a ser espero e ainda assim eu continuo esperando, a saudade sufoca e não me deixa parar de lembrar do que eu nunca esqueci. E ainda não existe nada que tenha conseguido tomar o lugar dessa tristeza que eu sinto e desse vazio em meu olhar, existem coisas que não podem ser mudadas, a gente sabe. Talvez se eu soubesse como explicar e argumentar o que eu sinto, mais sou só uma menina imbecil a se repetir. Sempre as mesmas histórias de amor, cara, amar não deveria doer tanto não é? Então porque me dói como se me faltasse uma perna, um braço, um coração... porque minha alma pesa tanto? Esse negócio de alma é uma coisa muito engraçada mesmo, esconde perfeitamente todos os nossos mistérios e eu sempre me pergunto como é possível carregar uma vida inteira dentro de um corpo e ninguém perceber nenhum trauma, nenhuma dor. Esse mês tudo tem ficado muito mais difícil, essas datas que me perseguem, tenho voltado a ter as minhas belas crises. O engraçado é que por mais que eu levasse e leve na cara, sempre voltei e volto para ‘levar na cara’ de novo! Isso é estranho, mais também nada em mim é normal. Meu deus! Preciso muito dele aqui comigo, será que ele não pode escutar quando eu o chamo? Será que toda a nossa ligação já se perdeu? Não consigo acreditar que eu ame tanto SOZINHA. Ah! Já tive tanto amor um dia. Tenho me sentido tão sozinha deste que ele se foi, festas, ficadas, bebida, conversas bestas... nada disso me adiantou em nada, é tudo muito instantâneo, tudo isso passa e a solidão volta a reinar em mim.
E a solidão é tão cheia de golpes, quando você acha que nada mais lhe pode acontecer, ela vem e te passa uma rasteira. Não agüento mais chorar, não tenho mais forças para isso, as lagrimas secaram. Eu mudei muito e não creio que tenha sido para melhor, não gostei de crescer, confesso. Hasmy antes, durante e depois de (...). Como alguém pode mudar tanto a vida de outra pessoa? Será que você não vai voltar? Eu queria tanto saber como te tirar da minha vida. Chego a pensar em morte, creio ser melhor do que ficar sem você. MEU DEUS! Eu não estou mais com você e ainda assim eu respiro, isso é horrível. Existe vida mesmo quando se está em pedaços e sem amor. E mais uma vez como eu sempre digo, quem dera seus olhos pudessem ver os meus agora. :~]
Não adianta mais gritar, eu não tenho para onde correr, nunca tive e ninguém pode me escutar mais. Eu estou desesperada, fico louca só de pensar que você não pensa mais em mim. é tão bom fechar os olhos e sonhar que você está aqui comigo e que tudo voltou a ser como antes, é tão lindo, choro só de pensar em um ‘eu te amo’. Eu sempre pensei ter tudo e hoje eu sei que sempre foi tão pouco. Muitos dias como hoje os sorrisos em minha volta me fazem querer morrer e eu não sei contar mais historias que encantam, as minhas histórias não encantam mais ninguém, muito menos a você. Mais que saudade é essa meu deus. Como eu posso me segurar na esperança de te ter se eu sei que ela sempre vai me largar, se eu sei que não vai adiantar e que esse gosto amargo de viver sem você não vai passar. Melhor mesmo é eu ir dormir e sonhar com o seu sorriso, já são uma e dezoito e aqui estou no mesmo drama de sempre. A saudade é tanta.