algumas pessoas valem a pena.

Mais um domingo que eu sinto saudade e você não aparece. E eu nunca vou entender porque a vida é assim. Eu nunca vou conseguir entender porque a gente sempre vai embora querendo ser de alguém, embora a gente esteja do lado de um outro alguém. Nunca nunca nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero e eu já fui exatamente o que você quis, mais nossa relação e nossas certezas nunca deram certo em uma conta de mais. Agora eu vou deitar na minha cama, vou chorar e vou repetir pela milésima vez que essa vai ser a ultima noite que eu passo sem entender, vai ser a ultima noite que eu passo chorando e gritando de saudade. Mais no outro dia a cena se repete e basta um 'oi' seu para que eu esqueça de todas as coisas, não porque seja uma idiota, é que simplesmente um 'oi' seu me faz querer viver, me faz lembrar do mistério da vida. E acho que já posso escrever o que penso, até porque não tem como fazer fugir aquilo que já esta tão longe de mim. Eu não peço mais desesperadamente para você ficar porque eu tenho medo que você queira que eu vá embora de vez, porque escutar isso de você é como querer voar, se jogar de um penhasco e depois descobrir que não tem asas. Ai então cair de cara em você mesmo, se quebrar toda nas suas próprias dores. Sinto mais uma vez aquela sensação de frustração de quem faz o que não gosta, com pessoas que não gosta, em lugares que não gosta e sem previsão de acabar. E de novo sinto mais e mais e mais saudade. Eu te amo e te amar assim me dá medo, porque você não sabe mais eu tenho corrido muito, vencido muitas coisas e destruido monstros enormes para sentir tudo que eu me atrevo a sentir sem tirar minha cabeça fora. Eu não faço a menor idéia de como se vive, mas eu estou tentando. Não me pergunte como é que existem pessoas como eu que se machucam tanto. Não me pergunte de quem é a culpa ou então se eu tenho consciencia disso tudo, na verdade, não me pergunte nada. Eu sei bem e sei de tudo, por isso mesmo fico me perguntando como é que se vive? tenho vontade de perguntar a alguém: E se a gente não aguentar mais, como é que se faz? e como a gente faz para disfarçar toda essa tristeza e solidão em uma festa, em um lugar cheio de gente ou no começo de um relacionamento? como ser auto-suficiente em sentimentos? Tudo pesa. Até minha vontade de me libertar me prende. Eu estou cansada demais, é só olhar para mim : olheiras, desanimo, dor no corpo. Porque eu quero tanto te proteger dentro de mim que eu ando como se tivesse algo preso na garganta, toda vez que eu grito, que eu me 'libero', que eu vivo.. me vem o medo terrivel de você sair pela minha boca, de te colocar para fora. Como é que a gente espera alguém voltar da sua vidinha particular, se eu mesma por um medo idiota, entro no meu mundinho particular para não ter que te ver tãao longe? Estou esperando o que? A vida acabar? Não quero viver essa droga de momento que todo mundo fala. Mais daqui a pouco eu acordo, olho no espelho, me arrumo, coloco uma música e começo de lembrar de tudo de lindo que já aconteceu. Ai então é só olhar uma foto, ler um registro de msn e isso faz tudo ficar mais feliz e me faz pensar que algumas pessoas simplesmente valem a pena..